Поделитесь с друзьями ЖМИ👇
Бывает, человек сидит напротив тебя, улыбается, делает вид, что шутит, и говорит: «Ну, мужчины – они ж все психи немного. Муж – орёт, начальник – орёт. Нормально». А тебе не смешно.
Потому что в этом – не шутка. В этом – привычка терпеть и оправдывать то, что вообще-то не должно быть нормой. И, возможно, это не её первая встреча с такой моделью поведения. А детский опыт, где крик был частью быта, а не исключением.
Когда крик становится обыденностью
Срыв, агрессия, злость – не то, что «иногда бывает». Это признак. Сигнал, что человек потерял внутренний контроль, связь с собой. Он как будто не чувствует предела – где заканчивается его боль и начинается граница другого человека.
А если это повторяется регулярно – значит, это уже не эпизод, а стиль. Хроническая раздражительность, как зубная боль, не проходит сама. С ней не договариваются, её лечат.
Важно понимать: крик – не инструмент коммуникации. Это взрыв, за которым чаще всего скрывается бессилие. Он не помогает объясниться. Он не решает проблему. Он – последствие внутренней перегрузки, боли, страха, подавленного стыда. И если человек вместо того, чтобы разобраться с этим, выбирает кричать – он не справляется. Не с другими – с собой.
Никто не обязан терпеть чужую неуравновешенность
Если начальник каждый день срывается на подчинённых – это не «он просто такой горячий».
Это человек, который не умеет работать с напряжением. И, возможно, никогда не учился этому – ведь в нашей культуре эмоциональная грамотность до сих пор воспринимается как «мягкость». Хотя на самом деле умение управлять своими эмоциями – это про зрелость.
Если мужчина считает всех женщин неумёхами – это не мнение, это способ самоутвердиться за счёт унижения. Таких людей сложно переубедить, потому что их мировоззрение строится на страхе быть «слабее». Им проще обесценить, чем признать чужое достоинство. Но в такой реальности тебе необязательно оставаться.
От крикунов надо уходить. Не потому, что ты слабый. А потому, что у тебя есть право на спокойствие. И это не «бегство от конфликта», как часто говорят, а уважение к себе. Ты не обязан становиться экспертом по чужим травмам. Особенно когда за каждую попытку тебя бьют словом или тоном.
А если злится «умный»?
Иногда нас сбивают с толку фразы вроде «будь собой», «не подавляй эмоции», «выражай, что чувствуешь». Да, эмоции важны. Но быть честным – это не значит быть грубым. Быть искренним – не значит быть агрессивным. Ты можешь быть собой, не раня других.
На самом деле, злость – это не всегда плохо. Это важная эмоция. Она говорит о том, что нарушены границы. Что что-то идёт не так. Но выражать злость – это не значит её выливать. Это про то, чтобы назвать, а не нападать. Признать, а не обвинить. И вот это – уже про зрелость.
Вот почему очень точно однажды заметил Жан-Поль Сартр:
“Умные люди не бывают злыми. Злость предполагает ограниченность”
Для него ум – это не просто знания. Это ещё и интуитивное понимание жизни, гибкость, широта взгляда. Умный человек не нуждается в крике, потому что он видит больше. Он понимает, где заканчивается его «правда» и начинается чужая.
Не путай силу с грубостью
Сильный человек – это не тот, кто может перекричать. Это тот, кто способен остановиться, когда внутри закипает. Кто может переработать эмоцию, прежде чем она станет разрушением. В том числе – разрушением отношений.
Нам часто внушают, что выражать эмоции – это честно. И да, честно. Но не любой ценой. Настоящая искренность – это не только про себя. Это ещё и про других. Про способность помнить: перед тобой живой человек. Со своими чувствами. Со своей уязвимостью.
Маскируя агрессию под «живость характера», мы рискуем вырастить поколение, которое искренне не понимает, зачем говорить спокойно, если можно наорать. А потом удивляется, что близкие отдаляются, коллеги избегают, дети замыкаются.
Настоящая сила – в контроле. Не в сдерживании, а в понимании: что сейчас со мной происходит? Откуда эта злость? И чего я на самом деле хочу – наказать или быть услышанным?
И неважно, кто кричит – мужчина или женщина
Иногда именно женщины бывают самыми токсичными начальницами, подругами, матерями. Обещают много – и, кажется, действительно верят, что «они ж стараются ради тебя». Но в итоге ты всегда в долгу, на взводе и с ощущением, что с тобой что-то не так.
Они делают много хорошего – и это сбивает с толку. Как будто злость уходит в тень добрых дел. Но она не уходит. Она просачивается – в интонации, взгляде, критике. И если ты постоянно чувствуешь вину рядом с «заботой» – это не забота. Это скрытая агрессия.
А на самом деле – не так с ними. Но принять это непросто, особенно если с детства не видел иного обращения. Если привык, что любовь – это скандал с последующим примирением. Что близость – это драма. Что тишина – это подозрительно.
Что делать?
Первое – перестать объяснять чужую агрессию обстоятельствами. «Он устал», «у неё тяжёлый характер», «такой уж тип темперамента» – нет. Злость не имеет иммунитета. Это не данность, а выбор. И если кто-то выбирает тебя ранить, снова и снова, ты вправе не ждать, пока он «исправится».
Второе – научиться отличать вспышку от тенденции. Мы все можем срываться. Но кто-то умеет извиняться, меняться, брать паузы. А кто-то – просто считает, что ему всё можно. Есть разница между «раз в полгода наорал и пришёл в себя» и «орёт каждую неделю, и ты уже не ждёшь другого». Смотри на поведение в динамике. Повторяемость – важный маркер.
Третье – заметь, что ты чувствуешь рядом с этим человеком. Тревогу? Вину? Напряжение? Постоянную готовность оправдываться? Это и есть индикаторы того, что контакт нездоровый. Здоровая связь – это когда ты не боишься. Не ждёшь подвоха. Не зажимаешься от каждого взгляда.
И наконец – не бойся разрывать контакт. Даже если это близкий человек. Даже если он помогает, платит, обещает. Никакая поддержка не стоит твоих нервов. Твои внутренние опоры дороже. И восстановить их можно – но не рядом с тем, кто их каждый раз сбивает.
Что думаете по этому поводу? Поделитесь в комментариях.
